Métodos para conseguir un cuerpo 10!!!

No es ningún secreto que vivimos actualmente un muy buen momento para el fitness y el culto al cuerpo.No se si será porque cada vez es más insoportable ver un desfile de Victoria’s Secret y luego mirarse en el espejo sin coger un látigo para la autoflagelación, o por la rápida divulgación de las técnicas,dietas y las fotos de los after&before (antes y después) a través de las redes sociales; pero lo cierto es que por fin, cada vez son más las personas que se plantean cambiar las cañas de después del trabajo por una clase de spinning.
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Practicar fitness o deporte en general va a traer dos grandes regalos a tu vida : autoestima y salud. Sólo se necesita una cosa: FUERZA DE VOLUNTAD.Para animaros y demostraros que todo es posible con dedicación, os dejo varias imágenes de la transformación de una campeona llamada Kenna Shell.Tiene página web,página de Facebook y su instagram es @kennashell.
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Y una vez que ya estamos motivadas viene lo duro,los métodos para hacer nuestro sueño realidad.
Hoy os quiero hablar de nuevos métodos,no son ni mejores ni peores que los de toda la vida, simplemente son innovaciones que van a permitir que no nos aburramos y nos invada de nuevo el síndrome Bridget Jones y acabemos devorando una bolsa de chucherias frente al televisor un martes por la noche.
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Los dos métodos de los que os quiero hablar son los conocidos como TRX y POUND.La disciplina TRX ya lleva tiempo en el mundo del fitness, y cada vez son más
los gimnasios que confían en la técnica de la autocarga en suspensión para que sus clientes se pongan más buenos que el pan.Y es que si lo inventó el ejército americano, se nos tiene que poner el culo en modo partir nueces sí o sí. Los maromos del ejército usaban el cinturón de un paracaídas para poder practicarlo en cualquier lugar y mantenerse en forma pese a sus circunstancias laborales.
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Hoy en día ya podemos practicar este bombazo en muchos gimnasios de España.Como veréis en el siguiente video lo pueden practicar todo tipo de personas  sin importar sexo, edad o condición física.
La otra disciplina llamada POUND acaba de salir del horno y ya está triunfando en los gimnasios de EEUU. Es una modalidad que fusiona cardio, pilates y movimientos isométricos mientras golpeamos dos baquetas, sí, sí, no he bebido lejía, dos baquetas. Aquí os dejo otro video demostración para que vayáis cogiéndole cariño a esta divertida manera de llegar a quemar entre 600 y 900 kcalorias por hora:
Me despido con un poco más de motivación :
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“Dales envidia”

“4 semanas para darte cuenta de que tu cuerpo está cambiando”
“8 semanas para que se den cuenta tus amigos”
“12 semanas para que se de cuenta el resto del mundo”
“NO ABANDONES AHORA”

Mujeres VS fitness ….Por Fitticia.

Aquí presento el primer post de Fitticia para Happyflower and Co, una manera divertida y entretenida de ver el mundo del fittnes.

Cuando una mujer decide que es hora de apuntarse a un gimnasio suele ser por una de las siguientes razones :
1.Es 1 de junio y quedan quince días para destapar todo lo que nuestro gran aliado el frío ha permitido que ocultemos bajo las medias tupidas .Ayer ,era Enero y te ponías morada a Suchard bajo el árbol de Navidad , y de repente,sin previo aviso,ahí estás tú, bajo esa homicida luz del probador de Calzedonia, no dando crédito a lo que se refleja en el espejo. ¿Son mis piernas o son las de un horco que ha venido directo de Mordor para darme una master class sobre piel de naranja? Sales del probador con el biquini en la mano que a la pu…(ta) de Sara Sampaio le hacía parecer la Diosa del sexo en el catálogo y no se lo tiras a la cara a la dependienta porque tu madre , además de darte la vida y un culo con celulitis, también te ha dado educación (si no estás premenstrual claro, entonces ni educación ni niño muerto).
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2.Es 1 de septiembre , y aunque ya puedes respirar aliviada porque los pantalones largos te empiezan a saludar desde el armario, tu subconsciente femenino y tremendista
no puede olvidarse de la tragedia que ha supuesto este verano el momento “biquini” .Ese 14 de agosto en Ibiza , Blue Marlin hasta el culo de cuerpos esculturales
y ahí estás tú , que prefieres una insolación de grado siete que levantarte y pasear tus complejos hacia el agua. En realidad nadie te mira, hay seis hijas de Satanás
con el cuerpo de Gisele Bündchen y las mamas al aire que absorven todas las miradas, pero de repente haces el amago de levantarte y sientes como todas las cabezas
se vuelven para observar lo que Nestlé ,Milka  y en ocasiones Panrico , han hecho con la prodigiosa constitución que tenías a los 18 años.
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Y es entonces, sea 1 de junio o 1 de septiembre cuando se produce milagro y pronuncias las palabras mágicas en alto : el  “ME VOY A APUNTAR AL GIMNASIO”.
Pero estas seis palabras no vienen solas .Hay dos frases y una pregunta que a las mujeres nos enseñaron mientras a los hombres les enseñaban a hacer el baile del elefante con el pene al salir de la ducha. El protocolo femenino obliga a que en esas dos frases siempre haya  un pero y uno o varios noes.
1. “Me voy a apuntar al gimnasio PERO NO quiero hacer pesas porque NO quiero que se me ponga cuerpo de culturista marimacho”.
Cuando una mujer dice esto,  la imagen que tiene en la cabeza es la siguiente:
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Claro que sí, esta señora posiblemente entrene cuatro horas diarias,lleve una dieta más estricta que la vida de una monja de clausura , ingiera cantidades sobrehumanas
de suplementos alimenticios y se hormone  ; pero no importa , porque vas a llegar tu con tus tres horas semanales de gimnasio, tus sándwiches de
pavo y pan blanco, y tu genética Schwarzenegger y te la vas a comer patatas.
2. La segunda frase clásica viene cuando la principiante de turno entra por el aro de las máquinas,  siempre y cuando queden claros su siguiente PERO y sus siguientes NOES:”Vale ,haré máquinas de culo y pierna PERO brazos y espalda ni hablar porque NO quiero

que se me ponga brazo de hombre y NO pienso hacer abdominales, qué horror, quedan fatal los abdominales marcados” .Y es que para la mayoría de las mujeres , esos son todos los músculos del cuerpo humano: el culo, las piernas, los brazos y la tripa , la palabra “abdominales” la acaban de aprender . Es importante que sepáis ,mujeres de España ,que sólo por ser mujeres ya partimos con un porcentaje de grasa más alto que el de los hombres, por lo que es bastante complicado que nuestro cuerpo se torne masculino solo por hacer un poco debíceps. Y respecto a los abdominales , sí ,sí, qué horror, horrorosos :
2008 Victoria's Secret Fashion Show - Runway image 4 image 5

3. Y he aquí la GRAN PREGUNTA que todo ser humano con vagina que se precie hace una vez se ha inscrito en el centro deportivo de turno: “¿Y en un mes tú crees
que ya se me notará algo?”. Si la persona que tiene que responder a esto es mujer , sabrá lo que tiene que hacer. Si esa persona es un hombre y me está leyendo
es mejor que sepa que cuando una mujer dice “un mes ” significa “una semana”, y que cuando dice “se me notará algo” significa “me estoy imaginando en el backstage de
Victoria’s Secret compartiendo tenacillas con Alessandra Ambrosio después de haber hecho una semana de sentadillas “. Por lo tanto  , si no quieres morir dentro
de una semana asfixiado con el cable de una GHD, es mejor que seas sincero y le digas que en un mes lo único que se consigue es calmar las agujetas.
Sin esfuerzo no hay recompensa.NO PAIN,NO GAIN

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Y con esto ……Feliz Dia!!!!! …Os esperamos en el próximo post de Fittcicia!!!.